《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。下面是小編為你整理了“《非暴力溝通》讀后感范文”，希望能幫助到您。

　　非暴力溝通的讀后感

　　在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經(jīng)歷過讓自己內(nèi)心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當(dāng)面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。

　　我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子...如果說我們閱讀了很多關(guān)于暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子因為老師或者家長在他年幼時對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。

　　很多時候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，盡管我們曾經(jīng)用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個過程中學(xué)會了理解與表達(dá)愛。在閱讀完書中前兩個章節(jié)時，我發(fā)現(xiàn)要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎?”“你不懂我”其實“懂”這個字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無用功。

　　在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個規(guī)則，孩子就要符合他們的規(guī)律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉(zhuǎn)。很多時候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什么事都要聽我的，因為我是過來人，不會害你的。”正是因為這樣，他們常常用命令的語氣讓我們?nèi)ミ_(dá)到他們心里的那個預(yù)期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說:“你應(yīng)該將電視機旁邊的臟襪子洗了...”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機旁邊的襪子洗了...”這樣會出乎意料的達(dá)到你所期待的有效溝通的結(jié)果。

　　書中提到非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質(zhì)不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。(柯寧)

　　非暴力溝通的讀后感

　　言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

　　發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為:

　　第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的!)

　　第二句:我覺得很不舒服(陳述自己的感受，誠實、中肯)

　　第三句:因為我很不喜歡家里看起來凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎?)

　　第四句:可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。

　　這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等--學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福!

　　雨晴

　　其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單-為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。

　　于是我就很認(rèn)真的買了這本書，也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個目標(biāo)---寫個讀后感吧。

　　“非暴力溝通”---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。

　　書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”， 然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。

　　感受-很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?

　　需要-多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?

　　晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實該冷靜的，不是嗎?我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。

　　在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受。---而我選擇了第二種反應(yīng)-指責(zé)那個老板，我認(rèn)為他是錯的，這個就是我生氣的原因。

　　“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的感受和需要---我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。

　　體會老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。

　　其實自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習(xí)慣是很難改變的，外加上我所認(rèn)為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對方的需要和感受---這就是一種進(jìn)步。

　　好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油!

　　非暴力溝通的讀后感

　　從這本書里學(xué)到了很多。最重要的一條是:不是判斷或者指責(zé)，而是說出自己的需要。

　　人和人之間價值觀不同，在乎的事情也不一樣?？赡芪艺J(rèn)為重要的事情，你覺得不重要。但是如果我氣呼呼的告訴你:你是個混蛋，因為你覺，所以你覺得???，以此確定對方的觀察和感受。理解對方是如何看待這個問題的。從此，你可以進(jìn)一步了解她的需求。然后你可以問:你希望??，以明白自己可以如何安撫他。

　　所以這本書讓我學(xué)會不再將個人的價值判斷強加到他人身上，而是學(xué)會講出自己的需求，或者去體會別人的觀察和需求和我的有什么不同，然后設(shè)身處地地去理解別人的感情。這樣才是一個社會人。

　　感謝這本書，讓我知道價值觀可以很多元。但是人和人之間的溝通，不一定要建立在同樣的價值判斷上，而可以建立在同理心和需求的溝通上~

　　非暴力溝通的讀后感

　　今天中午讀完這本書，掩卷長嘆。

　　書很好，不過，如果要大范圍地被人接受，還需要很久時間。

　　里面所述及的溝通習(xí)慣，即使是在文明程度較高的西方，其實也是有一定難度的(需要學(xué)習(xí))，東方的溝通習(xí)慣，與西方有很大不同，尤其是家庭之間，更多來說是命令，而非溝通，語言暴力，比比皆是，網(wǎng)絡(luò)上更是習(xí)為為常，因為很多人并不認(rèn)為，自己的言行有什么過分之處，或者更有甚者，是有意為之，做為發(fā)泄手段。

　　善意的、試圖達(dá)成彼此間互相理解的溝通，之所以必要，是因為它是人的基本需要。人渴望被理解，但又容易在指責(zé)他人的時候犯錯。《非暴力溝通》是語言的藝術(shù)，也是思維的習(xí)慣，在我還只讀到一小部分的時候，已經(jīng)向人做出推薦，很多問題的根本，其實也是源于溝通，多讀這樣的書，多改善自己的溝通藝術(shù)，是有益的。

　　道路雖遠(yuǎn)，卻不必因此而止步。

　　非暴力溝通的讀后感

　　這段時間有點疲憊，心中那個懶惰的小我時常在作怪;期末孩子的學(xué)習(xí)也讓我焦慮，書讀得也不走心。

　　前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細(xì)雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河?xùn)|獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”?？吹轿覍懥?ldquo;耐心”，自己也寫下了“認(rèn)真”二字，說：“希望自己寫作業(yè)能專心，不讓媽媽生氣了。”當(dāng)聽到兒子的話，心中滿是悔恨。

　　其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執(zhí)(我所期望的)，就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失敗(事情沒有像“我”想的那樣發(fā)展運行，事情到最后，并沒有獲得“我”預(yù)期的結(jié)果)所以“我”就會痛苦?！　　斗潜┝贤ā纷屛覀儗W(xué)習(xí)如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛(觀察，道德評判，比較，強人所難)，世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。

　　說得直白一點就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個不斷放下自我的過程。