非暴力溝通讀后感2500字范文

　　感謝這本書，讓我知道價值觀可以很多元。但是人和人之間的溝通，不一定要建立在同樣的價值判斷上，而可以建立在同理心和需求的溝通上~下面是小編為你整理了“《非暴力溝通》讀后感范文”，希望能幫助到您。

　　非暴力溝通讀后感2500字

　　本書不是要教人說話的學(xué)問，而是說人與人之間的相處。草木無言，也能相處和諧;人非草木，人與人的相處，需要借助語言的工具。語言應(yīng)該是窗戶，讓彼此理解，拉近心的距離，否則，語言是墻，將彼此隔開。

　　對于以和人友好相處為目的進行的語言交流，我們有很多誤解，它們使得語言變成墻，而非窗戶。本書是為了還原語言作為窗戶的使命。

　　一、區(qū)分觀察和評論

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

　　非暴力溝通的第一步，是觀察。我們慣于把觀察后快速得到的結(jié)論，當(dāng)做觀察的結(jié)果。比如，當(dāng)我們看到同事連續(xù)3個早上遲到，我們的觀察是：他是個沒有時間觀念的人。這不是觀察的結(jié)果，是我們的評論。觀察的結(jié)果是：他三個早上沒有按時到公司。

　　觀察，然后依據(jù)個人的經(jīng)驗、邏輯或者感覺，快速得出結(jié)論，再把這一結(jié)論用于自己的生活實踐，這是人的本能，是個體生活和工作效能的保證。比如，當(dāng)我得出結(jié)論，同事是一個沒有時間觀念的人，那我后面跟他約見面，就可以晚來10分鐘。這10分鐘我可以用來做別的事情。

　　當(dāng)我們足夠相信這套行為模式，人會變得武斷、粗魯、蠻橫，用自我觀念的標(biāo)尺丈量外部世界，沖突接連不斷。

　　非暴力溝通其實是在觀察和評論之間，設(shè)置了一個緩沖，讓本來下意識的動作，變得有意識一些。

　　不要著急下結(jié)論。

　　就像一首歌曲里唱的那樣：

　　我從未見過愚蠢的孩子

　　我見過有個孩子有時做的事

　　我不理解

　　或不按我的吩咐做事情;

　　但他不是愚蠢的孩子。

　　請在你說他愚蠢之前

　　想一想，他是個愚蠢的孩子，還是

　　他懂的事情跟你不一樣?

　　、、、、、、

　　我們說有的人懶惰

　　另一些人說他們與世無爭

　　我們說有的人愚蠢

　　另一些人說他們學(xué)習(xí)方法有別。

　　二、回避責(zé)任

　　當(dāng)別人的行為或言語激怒了自己，或者讓自己沮喪，要清楚，憤怒和沮喪的原因不是他人，而是自己，是“我”選擇讓自己感到憤怒的。我們總是把責(zé)任推給對方：你太讓我生氣了，從而回避自己的責(zé)任。

　　約朋友相聚，對方?jīng)]有來。

　　甲：昨晚你沒來，讓我很失望。(失望是別人引起的，暗含對對方的指責(zé))

　　乙：昨晚你沒來，我很失望。因為我想和你說一些煩心事。(失望是自己的愿望沒有得到滿足，沒有指責(zé)對方)。

　　小孩考試沒考到100分。

　　甲：你沒考到100分，氣死我了!

　　乙：你沒考到100分，我很生氣，因為我很希望你能有一個好的成績，考一個好的大學(xué)。當(dāng)我們把情緒的根源歸結(jié)在自己身上時，探尋這一感受的根源，往往能挖掘到新的自我認(rèn)知。如：我之所以希望你考好的大學(xué)，是因為我認(rèn)為，這是個文憑社會(價值觀);我自己就是因為沒好好讀書，才混的不盡如人意(自我認(rèn)知)，我不希望你像我一樣(期待)。進一步，你可能會反省，我的價值觀正確么?沒考上好大學(xué)的人都沒有好的人生么?我對自己的生活很失望么?這一切只是因為我當(dāng)初沒考上大學(xué)，還是我不過在回避問題。

　　非暴力溝通，不僅僅是跟他人的溝通，也是跟自己的溝通。

　　我們慣于自我指責(zé)，卻很少傾聽內(nèi)心的感受和需求。

　　“我真差勁!”“我又把事情搞砸了”，如果開始自我責(zé)備，不妨問問自己：“我什么樣的需求沒有得到滿足?”

　　三、非暴力溝通的四個步驟

　　“暴力的根源在于人們忽視彼此(包括自己)的感受與需要，而將沖突歸咎于對方”。

　　非暴力溝通的四個步驟依次是：

　　客觀地描述自己的觀察、表達(dá)自己的感受(而非想法)、坦承自己的需求、在此基礎(chǔ)上提出對他人的請求。

　　觀察，已經(jīng)在第一節(jié)介紹過了。

　　感受。蔡康永在他的情商課里提到過一個情緒顆粒度的概念。比如說悲傷吧，其實是很籠統(tǒng)的一種感受，悲傷的人各有各的悲傷，有悲時間流逝、萬物無常;有悲煢然獨立，踽踽獨行;有悲桃花仍在，人面不知何處去，甚至有人的悲傷只是因為午睡醒來發(fā)現(xiàn)陽光正好，自己無所事事。情緒顆粒度越細(xì)，越能夠達(dá)成理解，乃至共鳴。

　　需求。我自己是不擅長表達(dá)需求的，身邊的朋友，也很少聽到他們有過這種表達(dá)。也許是我們的文化讓我們覺得表達(dá)自己的需求，是一種軟弱的行為，所以我們很少聽到有人當(dāng)面對另一個人說：我需要愛，我需要你的關(guān)心，我需要安全感，我需要被尊重、、、這些似乎只是電影或戲劇臺詞。

　　生活中，人們似乎比較擅長通過批評，或者使他人內(nèi)疚的方式來表達(dá)自己的需求，比如：你從不關(guān)心我;你成績這么差真是讓我傷透了心;你對得起我對你的一片真心么?

　　勇敢地向在乎的人袒露自己的軟弱，才是真正的強大吧。

　　請求。提出具體可操作的請求，而非抽象的詞語：比如“我希望你給我自由”VS“我希望你不要每次在我出門前，都問我去哪里見什么人”。

　　請求不同于命令：請求沒有得到滿足時，請求人如果批評或者指責(zé)，那這是命令;試圖讓別人感受到內(nèi)疚，也是命令;從被請求人的角度，一旦他們覺得，自己不答應(yīng)，就會受到指責(zé)或者批評，這也是命令。命令包含著壓迫，人要么服從要么反抗，即使服從，那也不是出于友善。

　　工作上我經(jīng)常遇到請我辦事的人，動輒“這個事情是某某某總牽頭要做的”，用領(lǐng)導(dǎo)來壓人，這其實就是在命令，會讓人很不爽。

　　四、學(xué)會傾聽

　　當(dāng)別人遭遇痛苦，向你傾訴時，不要急于給出建議、安慰，這只會阻礙別人清楚完整的表達(dá)自己的處境和感受。

　　以下說法，都盡量避免：

　　建議。“我想你應(yīng)該、、、”

　　比較。“這算不了什么，某某不也是一樣”

　　安慰。“這不是你的錯;你已經(jīng)做的很好了”

　　否定。“別難過了，開心點”

　　回憶。“這讓我想起、、、”

　　這么一對照，我真是太不會“安慰”別人了。光會說教，下次哪怕不知道說什么，也不要說教!

　　在表達(dá)自己的感受和需要前，我們可能要先傾聽他人，尤其是當(dāng)他人處在某種激烈的情緒中，傾聽，并表達(dá)自己的理解，有助于讓對方平靜下來，并且關(guān)注到自己這邊的感受和需要。

　　五、Others

　　對一個生氣的人，不要說“不過”、“可是”、“但是”這些字眼。

　　如果聽的人覺得很煩，那說話的人一般也會覺得很無聊。這個時候，他其實是希望有人能打斷他的。

　　一件值得的事情，即使做的不怎么樣也是值得的。

　　我們常常以為自己不說話，別人也能懂得我們的情感。很多誤會就是這樣產(chǎn)生的。

　　非暴力溝通希望我們表達(dá)感激，不是要對別人施加影響，當(dāng)他人意識到你的感謝隱含著目的時，他們會很反感。非暴力溝通提倡的感激，是不求任何回報的，只是對他人的行為提升了自己的生活品質(zhì)的感謝而已。

　　書的最后，要求我們所做的一切，都是出于對生命的愛，對人類的愛。關(guān)注自己和他們的感受與需要后，我們可以不再因為職責(zé)、義務(wù)、羞愧感、內(nèi)疚感的原因做事情。這個境界太高了，希望與君共勉吧。

　　非暴力溝通讀后感2500字

　　言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

　　發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為:

　　第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的!)

　　第二句:我覺得很不舒服(陳述自己的感受，誠實、中肯)

　　第三句:因為我很不喜歡家里看起來凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎?)

　　第四句:可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎?(提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。

　　這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等--學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福!

　　雨晴

　　其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單-為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。

　　于是我就很認(rèn)真的買了這本書，也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標(biāo)---寫個讀后感吧。

　　“非暴力溝通”---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。

　　書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”， 然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。

　　感受-很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?

　　需要-多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?

　　晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實該冷靜的，不是嗎?我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。

　　在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受。---而我選擇了第二種反應(yīng)-指責(zé)那個老板，我認(rèn)為他是錯的，這個就是我生氣的原因。

　　“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的感受和需要---我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。

　　體會老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。

　　其實自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習(xí)慣是很難改變的，外加上我所認(rèn)為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對方的需要和感受---這就是一種進步。

　　好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油!