知道許多道理，卻過不好這一生

　　事實上從初中時期起，我就有了閱讀《溝通的藝術(shù)》《少有人走的路》等情商類書籍的經(jīng)歷，但好像這些閱讀并沒有真正地作用于我的生活，我一直到現(xiàn)在都還是一個死宅，不擅長和人相處，在這方面好像知行合一真的很難。我有時候會暗暗想，提高情商可能還是要靠家庭教育耳濡目染或者天賦異稟，像我這種先天不足的小可憐可能這輩子就這樣了（大霧）。

　　直到最近我才對情商課們有了更深一點的認(rèn)識。認(rèn)識深化的原因可能有以下③個：

　　第一，我最近開始工作了，比較有動力提升溝通和與人相處的能力，也有了更多和人相處的機(jī)會；

　　第二，這段時間我在關(guān)注“正念療法”，正念的一些思路和《非暴力溝通》的思路有些接近，可以觸類旁通；

　　第三，本自我剖析愛好者年齡增長，對自己的分析更加深入了（誤）。

　　總而言之，在閱讀了《非暴力溝通》的第二天早上，我忽然意識到自己一直都在用很暴力的方式與人相處，也因此可能遇到了許多的不愉快。這種醍醐灌頂?shù)母杏X非常美妙，也正因為這樣，我寫了這篇讀后感。

　　什么是非暴力溝通

　　非暴力溝通的四要素是：觀察——感受——需要——請求。

　　01

　　使用客觀的觀察，而非暴力的評判

　　《非暴力溝通》整本書的核心在我看來是呼吁人們關(guān)注自己，體會自己的內(nèi)心世界，專注于自己的感受與需要。非暴力溝通的第一步是觀察，在這里，我學(xué)到需要區(qū)分觀察和評論。要不帶評論地觀察，不添加自己的主觀印象。

　　02

　　體會和表達(dá)感受

　　我體會到我缺乏社交能力的核心可能是源于我對情緒及感受的遲鈍。我試著體會自己的情緒，很難；去感受其他人的情緒，也很難。我經(jīng)常困擾于無法感同身受其他人的痛苦，又不得不礙于人設(shè)做一些溫暖的事——而事實上其他人可以感覺到我內(nèi)心的無動于衷，因此雙方都感到很別扭。

　　《非暴力溝通》鼓勵我多傾聽自己的感受，而不是習(xí)慣于考慮“人們期待我怎么做？”我有許多執(zhí)拗的表現(xiàn)很可能源自我不知道自己內(nèi)心的感受，而又習(xí)慣性地試圖展現(xiàn)某種我認(rèn)為其他人會期待看到的我。這一套通常不管用，但我一直沒有認(rèn)識到問題所在，直到看了《非暴力溝通》這本書加上最近試圖學(xué)習(xí)正念、試圖減肥，我才意識到我需要更多地關(guān)注自己內(nèi)心和身體的感受。

　　03

　　直接表達(dá)自己的需要

　　我是個非常High Maintenance的人，經(jīng)常會因為別人沒有達(dá)到我的需要或事情發(fā)展不順心而生悶氣。但是看了《非暴力溝通》這本書后，我意識到我并不擅長表達(dá)自己的需要，經(jīng)常寄希望于對方可以自覺意識到我的需求。這種行為模式確實對我造成了一些困擾，例如我經(jīng)常會無法表達(dá)出自己的偏好，又或者我無法拒絕別人的要求但內(nèi)心并不開心。

　　我在看了《非暴力溝通》這本書后意識到我總是會對某種特定類型的人產(chǎn)生抵觸感。由于我比較支持男女平權(quán)和性別平等，我不喜歡聽到有些人說“女生只要快樂的玩就好了，不需要承受生活的壓力”這種話，因為我覺得這些話背后是對女孩子的刻板印象和性別歧視。但是我還沒有想好要如何應(yīng)用非暴力溝通來進(jìn)行這類對話，通常我聽到這種話就會非常抵觸，也沒有辦法再和這些人心平氣和地講話了…但也許下次我可以了解一下這些人的想法？

　　04

　　請求幫助

　　提出具體、清晰的請求有助于讓別人更好地幫助我們。

　　在觀察中夾雜價值判斷，難以體會自己的感受，不了解自己的需要，不擅長請求幫助。這四個缺點我全部具備，而直到現(xiàn)在我也沒能做出太多改善。我只能將這些關(guān)鍵詞寫在小紙條上貼在工位旁邊，寄希望于看到它的時候可以帶給我一點點靈光。無法提出具體的請求來源于不了解自己的需要，不清楚自己對他人究竟有什么樣的期待。

　　非暴力溝通的意義和目的

　　我認(rèn)為《非暴力溝通》這本書啟發(fā)我最多的并不是“溝通”的能力，而是我可以關(guān)注自己的內(nèi)心和身體，關(guān)注自己的感受，了解自己的需求和自己對其他人的期待，并勇敢地表達(dá)自己的感受和需求。同時，我可以關(guān)心其他人隱藏在話語背后的感受和需求，從這樣的層面來實現(xiàn)更好的溝通。

　　直到現(xiàn)在我也還是在做一些書中點明的錯誤舉動，說一些錯誤的話，但我對自己可以更好地愛自己，評價自己，關(guān)心自己有了一些概念，我希望這對于我可以更好地進(jìn)行社會生活有所幫助。

　　非暴力溝通的小TIPS

　　少用“我應(yīng)該”“我不得不”而使用“我選擇做”，使用負(fù)責(zé)任的語言；

　　了解做一件事的動機(jī)，使行為不再是為了履行職責(zé)，獲得回報，逃避懲罰，或避免感到內(nèi)疚；

　　在說話時，不將原因歸咎于他人；

　　一個有趣的問題：別人對你做的什么事表達(dá)感激，你會欣喜若狂？（這個問題讓我想到上一本書中，Connie老師的“你對什么最有激情？”）

　　充分表達(dá)感激，說出：1.對我們有益的行為，2.我們的需要得到了哪些滿足，3.我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情；

　　回復(fù)別人的感激時：既不自大，也不假謙虛；

　　有趣的是，在閱讀完《非暴力溝通》后的幾天，我突然意識到書中所提出的思路有些地方似曾相識，于是這周末跑回家拿來了《學(xué)會提問》與《思維的藝術(shù)》兩本書。我依稀記得這兩本書中也強(qiáng)調(diào)了價值判斷和客觀觀察的區(qū)別，不知道有沒有記錯。最近我經(jīng)常感受到Connecting Dots的快樂感，仿佛有一根絲線將我的人生來來回回地穿過，讓我可以汲取到很久之前攝入的養(yǎng)分。前幾天看小說的時候看到有關(guān)于“講故事”的相關(guān)描寫，我立刻快樂地和朋友說“這個作者估計是看了人類簡史！”，那種由于“共通點”帶來的，仿佛糖豆dots碰撞的快樂感真的難以言喻。

　　我對“非暴力溝通”仍存在的疑問是：如果對方所持的觀點/價值判斷與我的不同，我不能認(rèn)可這種價值判斷，我們的溝通也只是閑聊，那么還有繼續(xù)這個話題的必要嗎？還是說非暴力溝通的核心只是盡力去理解別人呢？我其實不是很想說服別人，因為我覺得這樣做沒有必要。也許這并不是一本十全十美的書籍，也許只是我還沒有讀懂書中想表達(dá)的意思，不過不論怎樣，我都從這本書中獲得了很有趣的觀點。