精選關(guān)于經(jīng)典的搞笑語錄3篇
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精選關(guān)于經(jīng)典的搞笑語錄3篇
工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。下面就是小編給大家?guī)淼奶?jīng)典的搞笑語錄，希望能幫助到大家!
太經(jīng)典的搞笑語錄1
1) 人又不聰明，還學別人禿頂。
2) 執(zhí)子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關(guān)門放狗!
3) 生活,就是這樣、永遠占領(lǐng)著絕對領(lǐng)導的位置,當無數(shù)的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運、卻沒看到,生活在更高的蒼穹上、露出譏笑的嘲諷的面孔。
4) 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
5) 不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
6) 喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
7) 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
8) 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
9) 你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續(xù)集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
10) 樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
11) 多想某天醒來睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
12) 少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
13) 作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。
14) 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。
15) 用嘻哈的藍調(diào)精神來過二胡一樣的生活。
16) 我的優(yōu)點是：我很帥;但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。
17) 我當年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨……淹死了。
18) 很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好 。
19) 有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾
20) 據(jù)說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。
21) 春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
22) 思念不能自已，痛苦不能自理，結(jié)果不能自取，幸福不能自予。
23) 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。
24) 如果你注定不能給予我期待的回應、那么就保持在安全距離之外吧。
25) 請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
26) 女子無才便是德，我一定是太缺德了。
27) 鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
28) 老天，太藍!大海，太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠!
29) 一覺醒來，天都黑了。
30) 從天堂到地獄，我路過人間!
太經(jīng)典的搞笑語錄2
1、你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是傻瓜二代。
2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭味彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，鬼嚇癱瘓!
3、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
4、愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業(yè)空空，想來想去就發(fā)瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松------總之四大皆空!
5、一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎?
6、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7、一日曹操拜訪蔣干，握著蔣干的雙手熱情的說到：干，你娘好嗎?蔣干隨暈倒，許久醒來，激動的抓住曹操的衣領(lǐng)：操，你全家好嗎?曹操隨即吐血身亡。
8、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈!
9、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智!
10、我喜歡鄧麗君，死掉了;我喜歡翁美齡，自殺了;我喜歡梅艷芳，病故了;我喜歡黃家駒，摔死了;我喜歡張國榮，跳樓了;我喜歡你，你自己看著辦吧。
11、以前住校，總想出門去網(wǎng)吧。一次保安攔住。我馬上跳下來，小心翼翼地說：我能進去找個人么?保安很威嚴地說：不行!出去!然后……我特么就出去了……
12、一對情侶相愛多年。有天女生終于要去外國念書。女：我要出國十年，要不分手吧。男生哭著寫了張紙條塞給女生，說：如果你愿意等我十年的話，十年后再打開這張紙條。女孩深受感動，心里暗許要等他。十年后，女孩還是單身。她打開字條，內(nèi)牛滿面。上面寫著：傻×，我他媽逗你玩呢……
14、剛剛在樓下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果斷抽了自己倆嘴巴，轉(zhuǎn)身走了
。
15、小學上課時愛睡覺。一次語文老師布置作業(yè)寫一篇作文：假如我是蜘蛛。下課問了個同學。晚上在家絞盡腦汁，寫了篇《假如我是只豬》。然后我火了。
16、期末考試中。廣播響了：同學們請注意，同學們請注意，卷子上有錯誤。請大家看第四頁第九大題第二小題：李雷正以5公里每小時的速度走路，走20公里用了幾小時……請大家把李雷改成韓梅梅，謝謝……
17、女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照料。但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。結(jié)果花草枯萎了。我把這件事告訴她。一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。她沉默許久，然后輕輕問道：那……爸爸還好么……
18、有一個賣盾和矛的楚國人夸耀他的盾說，我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。又說，我的矛鋒利極了，什么堅固的東西都能刺穿。路人問他，用你的矛來刺你的盾，結(jié)果會怎樣呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把將其扎死：就你話多。
19、考試。有同學舉手說：老師，我想上廁所。老師說：那你就想吧。
20、昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發(fā)現(xiàn)上面好多毛。心想現(xiàn)在的飯店真不像話，連毛都弄不干凈。于是很認真地一根一根拔掉。弄干凈之后才放進嘴里。媽的，是塊姜!!
21、昨天在高鐵上聽到兩個家庭主婦的對話。甲：跟你說，你要買房子，前一天晚上一定要把現(xiàn)金提出來在家放著。乙：為什么。甲：過過癮啊，以前哪見過這么多現(xiàn)金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不過會不會太過癮，最后不舍得拿去買房子啊?
22、我是職業(yè)攝影師，我老婆給我生了個大胖小子，今天過滿月，我就給我兒子拍了套照片，由于職業(yè)病的原因，拍照的時候我習慣性的說了句;寶寶來，看叔叔，讓叔叔看看你長的像你爸還是你媽，結(jié)果一下子家里所有人都狂笑，在回頭只看見我老婆滿臉黑線的看著我……
23、朋友做闌尾炎手術(shù)住院了，手術(shù)第二天，他強烈要求他的主治醫(yī)給他換病房。主治醫(yī)：“我不理解你為啥非要換病房?要知道，你鄰床是位有名的相聲演員，別人想和他一個病房都求不到?！迸笥压麛嗟卮驍嗨?，說：“那你也割掉闌尾捂著傷疤笑一整天試試。”
24、朋友告訴我，吃自助餐一定只吃海鮮，這樣才能把成本吃回來，于是我聽從了他的建議，吃了十多斤海帶。
25、小王：加菲你用我鉛筆了嗎?大王：沒有，我沒用。小王：你真沒用?大王：我真沒用!小王：唉!你是第13個承認自己沒用的人了。
26、某班政治老師名叫李峰，學生戲稱其峰兄(豐胸)。高二換了一位老師王小龍，學生呼之龍兄(隆胸)。高三又換了個老師，叫張平。
27、王老太太這輩子很孤獨，死的時候都沒有一張像樣的遺照，鄰居在她電腦和手機里發(fā)現(xiàn)了24萬多張照片，全部都是瞪著眼睛嘟著嘴。
28、有沒有一件東西是你渴望很久但是遲遲沒有下手的?比如一個單反，一輛單車，一塊手表，一個拎包等等等等，如果這種情況持續(xù)半年以上就說明你得了一種絕癥——窮癌!
29、我和老婆為孩子跟誰姓發(fā)生了激烈爭吵，鄰居老王過來勸解：我國法律規(guī)定，子女可以隨父姓，也可以隨母姓，你就讓讓她吧。話雖沒錯，但從他口中說出來總覺得哪里不對。我老婆也姓王。
30、今天去見未來的老丈人和老丈母娘。領(lǐng)著他們在校園里面賞景、照相。最后給丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然顯得人太傻，你拿回家，你父母會笑話的?！蔽矣悬c激動：“沒事，我爸媽也很傻!”當時老丈人的臉就黑了。
太經(jīng)典的搞笑語錄3
1."滴水之恩當以涌泉相報是什么意思""就是別人彈你一滴水，你要就拿一桶水潑死他"
2.語文考試上，有這么一題冰()雪()，別人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么錯么?
3.準高一的學妹，你們不要輕信準高一的男同學，因為他們還不太懂事，更不要勾搭高三的學長，他們馬上就要拍屁股走人了，你們的感情不能浪費，你們應該相信即將高二的學長們，他們風華正茂成熟穩(wěn)重，舉止儒雅談吐得體，溫柔體貼陽光帥氣，最關(guān)鍵的是他們已經(jīng)等你們很久了。
4.一直很好奇，第一個知道牛奶能喝的家伙，到底對牛做了什么。
5.總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶爾詐詐尸，時不時還會改改墓志銘。
6.六神無主的意思是：這花露水是誰的......
7.其實每次嘴上跟你發(fā)完脾氣我就特別后悔，后悔沒有動手打你。
8.當兵五個月特別想回家，于是找到連長請假說想回家。問其原因，編了一個理由說：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了?答曰：三個月。連長又問：當兵幾個月了?答曰：五個月。結(jié)果連長淡定的說了句：別回家了，孩子不是你的......
9.女朋友一不小心掉進公園的湖里了，我連忙拿出手機，可是發(fā)現(xiàn)手機竟然沒有信號，沒辦法我只有跑回家去發(fā)了微博。
10.去同學家里玩，到門口了聽見他大喊芝麻開門，我就笑他幼稚，肯定沒人鳥你，但是門開了，他妹妹開的，我進去后跟他妹妹打招呼說你真好，你哥這么幼稚你還陪他玩，結(jié)果她瞪我一眼，說：我就叫芝麻。。。
11.早知道做人這么累，當初就不下凡了。
12.我在游戲上認識了一個姑娘，我?guī)墸瑤退I裝備，給她買好馬，給她沖熊貓，給她買白發(fā)，但到最后我發(fā)現(xiàn)他居然是個男人，不過我也沒吃虧，我還是把他上了。
13.一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說："公主我愛你"。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說："啥?"。
14.聽我媽和我說，我小時候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫(yī)院看，但是沒發(fā)現(xiàn)毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個算命先生給看了一下，先生說："都算過了，你兒子就是懶......"
15.聽說養(yǎng)只狗就會有美女來搭訕，我花大錢買了一只純種哈士奇，天天去公園遛狗，果然有很多美女一起遛狗來搭訕，結(jié)果一個月后，我家狗狗有了三個對象我還是單身......
16.長得丑并非我本意只是上帝發(fā)了脾氣。
17.老師："你喜歡小動物嗎?"小明："喜歡。"老師："那到底多喜歡呢?"小明："怎么說呢?頓頓都有吧!"
18.暗戀一個人太痛苦了，所以我暗戀了好幾個。
19."走過高中的教室看見他們的英語好難。""那是數(shù)學。"
20.每次跟別人吵架后，總覺得沒發(fā)揮好，還想再吵一遍。
21.記得小的時候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都沒人架著皮筋。突然一個小女孩走過來朝我胸口拍了一掌，然后說："你中了我的三步奪命掌，只要你走三步就會死。"當時我就害怕啊，就不敢動，硬是給她們架了一小時的皮筋......
22.科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
23."兒子，以后記得別娶了媳婦兒忘了娘。" "放心吧媽，我會一直娘下去的。"
24.今天女神問我有什么特長，我略微想了想，便對她說："下面。"只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了，大學四年我學會了一百多種方便面的吃法，這不算特長么?現(xiàn)在的女生是怎么了?
25."我父親患老年癡呆走丟了，能在電視上給登個尋人啟事嗎?""可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的?""咋還要錢呢?你們不是有個節(jié)目叫爸爸去哪了嗎!"
26.以后跟我提身高的請小心點,據(jù)說接吻可以長高,請不要逼我不擇手段。
27."男生腿那么細，干嘛不去穿裙子"，"腿毛太長"。
28.那天我隔著玻璃靜靜的望著你，你一絲不掛的擺動著身軀，水輕輕撫摸你的身軀，我無法抵擋你對我的誘惑，于是我就掏出錢包，對老板說："老板，我就要這條魚!"
29.奧特曼有一天在上課，有問題，于是舉手......老師死了......
30.艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然后沖著公雞指指自己的肚子，害羞地說："好像有胎動!"公雞冷笑了一下，說道："你那是胎動嗎?你那是蛋疼......"